Hoy buscamos en Facebook a la pediatra y esto va de mal en peor: 

(1) No es una pediatra común y corriente, no trata resfríos sino casos graves.

(2) Por cada niño que trata tiene un álbum de fotos en el que ella sale divina abrazándolo o dándole un juguete.

(3) También trata niños étnicos ¡Es la Angelina Jolie de la salud! Eso garpa más.

(4) Tenía un álbum de un viaje y las fotos eran: ella parada al lado de una pancarta que decía "los derechos de los niños blabla" y otra en la que tiene su mano apoyada en el hombro de la estatua de una persona desnutrida ¡No solo reconforta a personas sino también objetos inanimados!

DEFINITIVAMENTE NO SE PUEDE COMPETIR CON ELLA. NO HAY CHANCES.

Todo risas, todo muy lindo, todas muy cool e interesantes hasta que llega la mujer que se dedica (por amor al arte, por nada) a salvarle la vida a unos pequeños que no son de ella.
Resumiendo, una pediatra nos cagó la noche.

¿Cuál es la probabilidad de que en el asiento de 5 (el último del colectivo) 3 sean CMs? La delgada línea entre la realidad y la virtualidad. Fue raro.

"Hola, te quería decir que encontré el castillo sonoro. Bueno, besos" y corta. Si alguien me quiere explicar qué pasó, si era para mi o algo, bienvenido sea.

                                                   The Muppets en alemán es Die Muppets.

Una vez me dijeron que me casaba el 11/11/11. Me acordé y me estoy riendo sola.

Esta nueva sección existe desde ahora ya que los días miércoles no se, quería contar que fue un mal miércoles el día que no publique nada. ¡tadaaaaaaaaaaaaaaa!

Esa mañana abrí la heladera, se desarmó una de esas cositas que están en la puerta y se caen 3 botellitas de Dr Lemon al piso. Vidrio y líquido por todas partes, todo pegajoso. No desayuné y llegué tarde, único día que podría haber llegado temprano porque no me había quedado dormida. Hilarante.

Si le ponemos anteojos a Fantino ¿no creen que es la versión adulta del nenito de Jerry Maguire?

     

Interesante pagina (casi tanto como mi magnifico blog) de frases que alimentan el alma: https://www.facebook.com/LetrasQueInspiran/

Abril: Que linda película...

Chico Veneno: ¿ Todavía estas acá ? Pense que era joda lo de verla juntos, me fui con los chicos.

Abril: No pasa nada, el amor lo puede todoooooo.

Le decís que el sábado vas a ver a of Montreal te retruca que el jueves va a ver a Fidel Nadal y 

Damas gratis. Me retiro.

Si una nativa Hawaiana coloca una flor en la oreja derecha significa que está disponible. Cuanto más grande la flor, más grande la desesperación. 

Ayer estaba jugando al word racer (estoy adicta) y el teléfono en un momento empezó a sonar sin parar, no pensaba atender (porque estaba ocupada) hasta que el ring ring me imposibilitaba seguir jugando porque me distraía entonces atendí. 
Era una chica que estaba buscando a mi papá o cualquiera que quisiera adquirir no se que cosa de no se que banco. 

Esta fue más o menos la conversación

- Hola, buenas tardes, te llamo del banco xx estamos ofreciendo xx. ¿Se encuentra el sr Carlos D? 
- No
- Disculpame ¿vos sos?
(cri cri)
- ¿Hay alguien mayor de 21 años en la casa? 
- No :P
- ¿A qué hora lo puedo encontrar? 
- Ahora no puedo, chau 

Y ahí le corté. Es que mientras hablábamos (o ella hablaba) los demás sumaban puntos y yo veía que iba a perder y bue me desesperé. 

Una joven del sur de China perdió totalmente su capacidad auditiva tras besarse de forma "demasiado ardiente" con su novio. La pareja explicó que habían oído un puff mientras se estaban besando, y que a partir de ese momento la chica dejó de oír. Según explicó el médico que trató a la paciente, a pesar de que resulta poco frecuente perder la capacidad auditiva por este motivo, fisiológicamente, y si los besos son excesivamente apasionados, puede ocurrir, ya que puede producirse un cambio de presión en el oído interno que termine causando la rotura del tímpano. El truco está en no dar besos "demasiado ardientes, demasiado largos y que exijan un esfuerzo excesivo, ya que pueden causar efectos secundarios".

PD: no es una noticia inventada así que a besarse con moderación.

En Inglaterra se repartirán chancletas para evitar que las chicas borrachas que usan tacos altos se caigan y así disminuir las lesiones sufridas por las mujeres que beben de más en las fiestas. La policía llevará bolsas con chancletas y las pondrá a disposición de todas aquellas mujeres a las que vean caminar zigzagueando. Las chancletas, que llevan impresos mensajes sobre la conveniencia de no abusar del alcohol, estarán también disponibles en diversos puntos de la ciudad.

Si, solo eso.

"Cielo quiero mi chimichanga,
Pues comete tu chimichanga" (Los Focker)

Abril: ¡¿Escuchas música sin ecualizar?!
Chico: -Si, no soy de escuchar tanta música igual, Usher, Guetta, etc...
Abril: - La cuenta por favor.

Conseguí "Nostalgia Factory" en Cassette y " Junior " (SI, tenia que contarlo aunque ni sepan que mierda es). Los amo

Como ahora ya no vivo en la gran ciudad quise contribuir en mi nueva estancia cortando el pasto. No pasan dos segundos de pensarlo que le digo a mi Sil (hermana):

- Donde esta la cortadora de pasto?

- Se dice Podadora Abril

- Anda a cagar...

- Si el sexo no fuera tabu te diría para ir a garchar en el telo más cercano. Jiji ¿qué jodita no?

Me odiarían ya que publico muy seguido. (Podría hablar de esto en otro post, bue)

Hoy recomiendo este juego:  Mirror's Edge

15:39

me voya ver doctor house me da pereza jugar solo jajajja

que temporada?

8

la 18

sabes como termina?

jajaj si algo me contaron

Bueno te cuento el final....

SPOILER DETECTED-

LA CUENTA DE ABRIL IBERNON

HA SIDO CERRADA

Chico Enfermito: Queres ver como me masturbo?
Abril: No, queres ver como te borro?
Chico Enfermito: Queres ver como te hackeo el face?

Plum, bloqueo instantáneo.

* Si amás a alguien, arma / elemento contundente en mano, lo vas a buscar cuando se desata el apocalipsis zombie.

* Es un error eso que decís. No se vuelve por el amado; se le dice un checkpoint porque seguro que el otro te busca y se pierden.

- Ya sé que es un error y obviamente nos desencontraríamos o lo encuentro y lo mordieron; pero esa es la gracia... uno por amor haría esa pelotudez aún sabiendo que está mal.

* Si me pongo de novio lo segundo que le propongo es el checkpoint. Si pasa algo, nos encontramos en X lugar a las 12 am del día Z; si no estás te doy por muerta. Besos.

* Y el lugar tiene que estar acondicionado. Ponele que es la casa abandonada de la tía zaraza, mientras que está todo bien lo preparás.

* Estoy condenado, mi gato no entiende de checkpoints. Voy a tener que volver.

- Me criticas lo del novio y volverías por el gato; punto para mí. Lo triste de este razonamiento no sería desencontrarse, sino ir a buscarlo y que él no me vaya a buscar a mi. Desencontrarnos sería súper angustiante pero al menos me quiere. Si no sale a buscarme más le vale estar muerto. Tampoco me gustaría que nos agarre el apocalipsis juntos y se convierta en una nena... sería muy decepcionante.

* Creo que en tus requisitos eso ya esta cubierto. El chico añora el día que pueda desquitarse con un zombie, salvo que le agarre pánico escénico.

* Yo sola puedo darme el lujo de la histeria. En caso de apocalipsis y dada mi condición de mujer bien me lo he ganado.

* Puede que aprenda a los machetazos o se suma rápido al ganado. Un poco maquiavélico pero NO es malo tener un novio para tirarle a los zombies.

* Depende el estado de la pareja en ese momento ¡Ojo! Según las películas, esos momentos también son buenos para conocer gente si estás solo.

* Después de que tirás al ex endeble a una banda de 5 zombies rápidos, encontrás el verdadero amor.

90% de mis conversaciones

Hola
Hola
¿Cómo estás?
Bien ¿vos?
Bien

La conversación con el instructor de Apple acerca de la Mac Air.

- I'm going to teach you how to use it with one finger, two fingers, three fingers, four fingers and with five fingers! Do you like it? What do you think?
- I'm so excited! It's so nice, I love it!

FAIL

Una chica que tiene alma de protagonista de novela mexicana y todo es un 

problema/sufrimiento todo el tiempo. No las tolero. Ni un poquitito.

Así como me leen, en persona soy más inadaptada. Tan es así que el señor de la oficina me apodó "La extrovertida" y ahora me dice cosas como "Ahí llegó la extrovertida", "Al evento mandemos a la extrovertida", etc. Divertidísimo.

Trabajaba a cuadras de Geba y tenía todo mi día organizado para ir a ver a The Strokes (o los estroques como dijo el taxista que me trajo a casa) hasta la tormenta. Entonces cuando terminé de trabajar decidí ir a casa a buscar un vestuario más waterproof y volver rápido para llegar a tiempo. Obviamente cuando tenía piloto y botas de lluvia no llovió más, clásico. El recital estuvo divino (yo un poco acalorada) y la salida por los bosques de Palermo entre las/os profesionales del amor fue sin dudas interesante.

"¿Alguna novedad? ¿Hablaste con Chico Veneno?" (1)
"Nada" (2)

Notas del autor

(1) No salgo con Chico Veneno HACE MÁS DE UN AÑO
(2) Prefiero decir nada. Ni ganas de contar algo. Tengo muy buenas noticias pero son de las que a nadie le importan, por ejemplo, que voy a empezar a hacer subtítulos para series o que tenemos la posibilidad de ganar un premio por algo que hicimos pero WHO CARES.

Chico Veneno, creo que les tengo que contar más de el. PROXIMAMENTE...

Publicidad de Villavicencio. Están censando al empleado y le preguntan "¿agua corriente?" y responde "nooo esta agua de corriente no tienen nada, esta agua es única".

La felicidad de la publicidad de Coca Cola hincha más que ella misma. Disculpen pero lisa y llanamente me crecen pelotas gasificadas.

La gente usa http://www.google.com
yo uso http://duckduckgo.com/

Antes que nada quiero agradecer a la academia por el premio que me dieron al "mejor blog de mierda" .
Ahora les quiero decir la posta sobre mi (sobre eso empezaba el blog en realidad, y lo desvié). Bueno, me llamo Abril y nací en el lazio..

- No Abril, no tu nombre ni origen, ¿quien sos?
- Y soy una chica buenita, me cepillo los dientes en todas las comidas....
- No como sos, ¿quien sos? y con esto me refiero a que te motiva y como te relacionas con las personas...

Y aquí viene volando el titulo del post. Suele pasar que mis diálogos con la gente no terminar diciendo mucho de mi, las racionalizaciones terminan siendo para algún buen chiste, o algo que no me haga contar quien soy y demás. Entonces creo significados alternos de mi personalidad, combinando, palabras "suaves" y "rudas" a la vez. ¡Odienme!

¿Vos como sos?

Sabemos por testimonios privados que solía escuchar música de rock, puesta a todo volumen, durante horas enteras, y que se apasionó por Janis Joplin.

Este blog fue el que más éxito tuvo. Por eso propongo " oıɹɐsǝɯ lǝ soɯǝɾǝʇsǝɟ ǝl ǝuǝıʌ ǝnb sǝɯ lǝ ǝnb "

¿Un poco temprano?

Se que leen mi blog, se que están ahí (vi las visitas) malditos peluchitos.

Un debate importante, reclama: http://greenpeace.org.ar/debate/

Ser el fotógrafo o el encargado de las fotos es una maldición.

1. Te ocupas de que cada momento quede registrado, de sacar fotos en las que posan, fotos naturales. Al final todos tienen fotos y vos ni una.
2. Con las cámaras digitales las fotos posadas son una pesadilla porque todos "quieren ver cómo quedo" y piden otra, otra y otra hasta que todos salgan bien.
3. Si te perdiste una foto porque estabas haciendo otra cosa o sacando otra foto te critican.
4. El trabajo no termina cuando termina la fiesta. Te dicen "bajalas", "mandalas", "subilas", "imprimilas", etc

Pulp regresa (YEAH!) y la página oficial www.pulppeople.com amaneció con un slide de las preguntas que todos nos hacemos respecto a este tema. 

Is this a collective mid-life crisis?
Is this a good thing?
Is this a bad thing?
Is this nothing?
Is this a publicity stunt?
Is this really necessary?
Is this someone's idea of a joke?
Is this an act of defiance?
Is this too much information?
Is this unlikely to change anything?
Is this so wrong it's right?
Is this messing with your head?
Is this about time too?
Is this nostalgia?
Is this too freaky?
Is this really happening?
Is this the final straw?
Is this legal?
Is this a hoax?
Is this a cause for celebration?
Is this too much to bear?
Is this crazy talk?
Is this the way to right some wrongs?
Is this likely to be painful?
Is this a miracle?
Is this inevitable?
Is this too good to be true?
Is this the best news you've heard all year?
Is this a surprise?
Is this a slap in the face?
Is this just wrong?
Is this a momentous ocassion?
Is this foolhardy?
Is this an accident waiting to happen?
Is this just what the doctor ordered?

"He's so deep in the closet, he's in fucking Narnia!"

Lo puso mau en Facebook y me hizo matar de la risa. Genial.

El único canal de música que resiste es VH1 y a veces.

En una charla sobre un producto nuevo, una tintura, me hicieron el siguiente comentario "es muy importante aclarar que esta tintura se recomienda solo para el cabello de la cabeza... te lo digo porque sabemos que las chicas a veces la compran para usarla en otro lado, no sé si me entendés"

TRAUMA 

Si hay algo que saben hacer en esta ciudad es vender. Encuentran una piedra y enseguida arman "The Stone Store" con cuatro pisos de chucherías: remeras con fotos de la piedra, ceniceros, etc. En este negocio (Diesel) hasta te invitaban a ser estúpido. La gente hacía cola y entraba feliz.

Cuando mandás un mail que dice "¿Cuándo va a llegar mi período?" y la frase correcta era "¿Cuándo va a llegar mi pedido?" te dan ganas de olvidar el pedido, la plata que invertiste, todo y que te devore la computadora.

Diálogo con diseñadora 

- Quedó lindo pero a los textos les faltan los signos de apertura y los acentos.
- Es que ellas los hacen así. (ellas léase el cliente)
- Pero nosotras no.

La historia de Sondra está basada en hechos reales. 

Primer día laboral, nos estábamos presentando (nombre, estudios, trabajos, etc) y cuando le tocó el turno a Sondra: "Hola, yo soy Sondra. Tengo un sobrino al que le decimos Chucky". 

Al día siguiente vino en jogging porque teníamos un "training".

Charlando se enteró de que los bilingües cobrábamos un plus. Indignada pidió hablar con el manager y le dijo que ella también tenía que cobrarlo "porque hablo guaraní".

El viernes de esa primera semana la echaron. Durante un mes nos mandó mails a todos quejándose por el maltrato y diciendo que el "teen leader" era una basura. Nunca entendimos, nosotros teníamos un team leader muy copado.

Después de un día de sol estoy llena de pecas (siempre me pasa) y ya tostada (chau, chau al amarillo verdoso 

encierro) me siento un poco más linda, no sé por qué.

Al que diga que no tiene una tecla floja, hay que afinarle todo el piano.